bokkob: (owlCard)
Широкую общественность с прошлой среды интересует вопрос - как все прошло.

Прошло все, естественно, постно. Охмурять девиц не вышло банально по причине отсутствия таковых.

Точнее, сперва-то они были. Поначалу я приперся на площадь Олафа Риеса (Olaf Ryes). Она не то чтобы площадь, а просто микропарк с лавочками и скульптурой, окруженная со всех сторон разнообразных мастей кабаками. Там я сразу нацеплял всяких норвежек, таек и веселых негров с акцентом троллей из World of Warcraft. U 'now mon, beware da voodoo mon. Т.к. лично мне они все были даром не нужны, дальше нетрезвых обнимашек и анекдотов дело не пошло (даже с неграми).

Так продолжалось полтора часа; потом все свободные девицы разлетелись кто куда. Только после этого, почуяв безопасность, подтянулись остальные ловеласы. К тому времени в окрестных барах осталось штук десять девиц, и штук двести мужиков. Откровенно говоря, случай редкий - нечто подобное я видел только на паромной дискотеке в Дании, оккупированной геями. С той разницей, что посетители бара даже геями не были (по крайней мере, на меня никто не повелся). То есть, было грустно.

За полтора часа в баре, призрачная надежда показалась на горизонте только один раз - когда зашла дамочка, похожая на Sookie Stackhouse. И та за столиком перво-наперво написала СМСку своему парню, на счет того, где она его ждет.

Поэтому мы пошли на дискотеку в районе Акера. Но там все закрыли на ремонт.

Поэтому мы пошли в стрип-бар. Но меня задавила жаба (до его закрытия оставалось сорок минут).

Поэтому мы пошли по главной улице (Карла-Йохана). С интервалом через дом, на ней стояли драгдилеры, проститутки и полисмены. Наркотики нам были без надобности, полиция тоже, а на счет проституток злые языки распространяют ужасные слухи, будто пятая часть пасется полицией, и штраф чуть ли не двадцать тысяч крон. Поэтому мы были принципиально против любви за деньги.

А потом я поехал домой через Бругату, и вот тут мог бы выйти рассказ поинтереснее - если бы моя мама не подписалась на RSS этого блога :)

Мораль истории проста, как фрикаделька из глиста - нужен еще один заход. Мне лень, конечно - но таков уж долг перед обществом...
◾ Tags:
bokkob: (quicksilver)
Прискорбно, но некоторые девушки все еще не знают, что такое мачо-салат; более того - они вообще весьма поверхностно представляют себе, как мы, мачо, привыкли готовить.

Итак, мачо-салат (с сороковой секунды собственно готовка)



И свинина с макаронами (всего доступно тридцать шесть классических шведских рецептов)

◾ Tags:
bokkob: (quicksilver)
С одной стороны - не секрет, но с другой - не особо афишируется, что в процессе деградации эволюции у мужиков от второй икс-хромосомы отвалилась ножка. Со всеми вытекающими последствиями.

Как же эти последствия скрыть, спросите вы. Скажу прямо, выход есть. Чтобы девушка не догадалась о вашем генетическом дефекте, нужно периодически пускать ей пыль в глаза на, к примеру, кулинарном поле.
DSC08085


Как водится, готовим тупо и беспощадно.

Нужна куриная грудка, гребешки, огурец, петрушка, соус тартар и вино.

1) Берем куриную грудку, и маринуем в оливковом масле с солью. Маринуем - это то есть кидаем в маленькую глубокую миску, льем туда оливковое масло, солим, жмакаем их рукой (чистой) и оставляем на часок-два. Еще туда можно кинуть специи, при условии что вы их едите.
2) Режем грудку. Кусочки прожариваем на сковородке, залитой оливковым маслом, по три-четыре минуты с каждой стороны.
3) А гребешки мы не режем, и жарим по одной минуте с каждой стороны.
4) Гребешок ПОСЛЕ (не до) прожарки надо посыпать солью и перцем. Кто посолит его до прожарки, получит жесткий гребешок, и в метафизическом смысле перейдет в состояние лоха.
5) Резко, по-мужски, берем огурец. Отрезаем у него две жопки с двух сторон соответственно, остальное режем кружками.
6) Берем петрушку. Альтернативно, можем взять кориандр; на вкус он полный отстой, но звучит изысканно. К тому же, за столом вы можете загнать девушке, будто в детстве у вас была кухарка из Италии, которая делала шашлычки строго с кориандром. Но это скользкая дорожка, т.к. если вы не будете достаточно убедительны, то девушка может заподозрить вас в умственно-генетической неполноценности.
7) Соус тартар вывалить из баночки в соусницу, а то если будет как на фотке, то девушка снова-таки обо всем догадается.
8) Берем шпажки шампуры длинные зубочистки короче палочки эти острые берем, и на них нанизываем то, что приготовили. Чередуем: огурец, петрушко, курица, огурец, петрушко, гребешок. И так далее, трижды. Предполагается, что есть вы будете за один укус кусочек курицы и гребешка.
9) Ставим бокалы, холодное вино, тарелки, и двух фарфоровых сов.

На этом летний диетический шашлык можно считать готовым.
◾ Tags: